Le mot pour rire...

6 mars 2013

Le mot pour rire...

> > *Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la > > porte. L'homme d'église dit : > > - Je t'apporte clarté et lumière... > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère : > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!! > > > > ------------------ > > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? > > Et l'homme répond : > > - Oh non, Madame, une seule fois... > > > > ------------------ > > > > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de > > troubles divers : > > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!! > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce > > que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir ! > > > > ------------------ > > > > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine : > > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à > > Mulhouse... > > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au > > chauffeur de se tromper ainsi ? > > > > ------------------ > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de > > psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se > > lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être > > stupide ? > > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute > > seule debout. > > > > ----------------- > > > > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire > > un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au > > musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : > > - Charles de Gaulle ! > > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des > > Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore > > : > > - Franklin Roosevelt ! > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand > > Palais, le chauffeur crie : > > - Georges Clemenceau ! > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri > > : > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au > > chauffeur ! > > > > -------------------- > > > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour > > la circonstance : > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du > > persil dans les oreilles. > > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu > > ridicule ? > > > > ---------------------- > > > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve > > qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il > > la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai > > demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu > > oui ou non... > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais > > d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! > > > > ---------------------------- > > > > *Le pire, c'est que cela nous guette ! > > Maison de retraite... > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de > > retraite. > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle : > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge > > avec exactitude ! > > Le vieil homme leur réplique : > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, > > bande de vieilles poulettes déplumées ! > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique : > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip > > et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont > > incapables, il baisse son pantalon et son slip. > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et > > demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur: > > -Tu as 89 ans et un jour ! > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste > > bouche bée : > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles > > s’écrient à nouveau en cœur : > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!! > > > > ----------------------------------- *Celle-là elle va plaire à plein > > de monde > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre > > leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui > > demande à Germaine : > > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ! > > > > > > --------------------------------- > > > > * Olivier le croque-mort travaille tard le soir. > > Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la > > crémation et fait une découverte surprenante. > > Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! > > Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux > > pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il > > faut le garder pour la postérité !» Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. > > Rentré à la maison, il dit à sa femme : > > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre > > le sac et en montre le contenu. > > - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!??

Posté par tocade à 13:36 - Commentaires […] - Permalien [#]

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