> >

> > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. 
> > > > > 
> > > > > Elle m'a demandé : 
> > > > > 
> > > > > - « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? » 
> > > > > 
> > > > > J'ai répondu : 
> > > > > 
> > > > > - « De la poussière. » 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. 
> > > > > 
> > > > > Elle dit : 
> > > > > 
> > > > > - « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. » 
> > > > > 
> > > > > Je lui ai acheté une balance. 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. 
> > > > > 
> > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... 
> > > > > 
> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. 
> > > > > 
> > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : 
> > > > > 
> > > > > - « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. 
> > > > > 
> > > > > Elle me dit : 
> > > > > 
> > > > > - « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! ». 
> > > > > 
> > > > > Je lui ai répondu : 
> > > > > 
> > > > > - « Ta vision est excellente ! » 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. 
> > > > > 
> > > > > Je commande un steak saignant. 
> > > > > 
> > > > > Le serveur me dit : 
> > > > > 
> > > > > - « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » 
> > > > > 
> > > > > - « Non, elle est capable de commander elle-même ! » 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. 
> > > > > 
> > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. 
> > > > > 
> > > > > Je demande à ma femme : 
> > > > > 
> > > > > - « Tu le connais? » 
> > > > > 
> > > > > - « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. » 
> > > > > 
> > > > > - Je lui répondis : 
> > > > > 
> > > > > - « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». 
> > > > > 
> > > > > Je l'ai amenée à la station-service. 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. 
> > > > > 
> > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. 
> > > > > 
> > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > Et la dispute a commencé... 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > ------------------------------------------------------------ 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > 
> > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. 
> > > > > 
> > > > > Elle me répond : 
> > > > > 
> > > > > - « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. » 
> > > > > 
> > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. 
> > > > > 
> > > Et la dispute a commencé..
> > > > > -------------------------Eh oui pour un rien, elles se fâchent...