> > *Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la > > porte. L'homme d'église dit :
> > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> >
> > ------------------
> >
> > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > Et l'homme répond :
> > - Oh non, Madame, une seule fois...
> >
> > ------------------
> >
> > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de > > troubles divers :
> > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce > > que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> >
> > ------------------
> >
> > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à > > Mulhouse...
> > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au > > chauffeur de se tromper ainsi ?
> >
> > ------------------
> >
> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de > > psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se > > lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être > > stupide ?
> > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute > > seule debout.
> >
> > -----------------
> >
> > Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire > > un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au > > musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > - Charles de Gaulle !
> > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des > > Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore > > :
> > - Franklin Roosevelt !
> > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand > > Palais, le chauffeur crie :
> > - Georges Clemenceau !
> > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri > > :
> > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au > > chauffeur !
> >
> > --------------------
> >
> > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour > > la circonstance :
> > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du > > persil dans les oreilles.
> > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu > > ridicule ?
> >
> > ----------------------
> >
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve > > qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il > > la demande
en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai > > demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu > > oui ou non...
> > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais > > d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> >
> > ----------------------------
> >
> > *Le pire, c'est que cela nous guette !
> > Maison de retraite...
> > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de > > retraite.
> > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge > > avec exactitude !
> > Le vieil homme leur réplique :
> > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, > > bande de vieilles poulettes déplumées !
> > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip > > et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont > > incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et > > demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > -Tu as 89 ans et un jour !
> > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste > > bouche bée :
> > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles > > s’écrient à nouveau en cœur :
> > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
> >
> > ----------------------------------- *Celle-là elle va plaire à plein > > de monde
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre > > leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui > > demande à
Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
> >
> >
> > ---------------------------------
> >
> > * Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> > Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la > > crémation et fait une découverte surprenante.
> > Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux > > pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il > > faut le garder pour la
postérité !» Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> > Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre > > le sac et en montre le contenu.
> > - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!??